julia_mix (julia_mix) wrote,
julia_mix
julia_mix

Самое прекрасное время в жизни женщины....

Самое прекрасное время начинается с того, что вы узнали, через пару недель уже все узнали, и еще через пару вы подтвердили. И вот пока вы уже узнали, но еще не подтвердили и даже еще сами не поверили, и длится собственно это прекрасное время.) На этом пожалуй все. Недели с 6 начинается потрясающий ни с чем не сравнимый токсикоз, состояние при котором - за каждым углом тебе хочется пихнуть пальцы в рот. От каждого запаха ты не знаешь, хочешь ты это съесть то, что пахнет или хочешь больше никогда не вдыхать этот запах. Захотелось вареное яйцо, сварила сразу десять и перехотела. Походы в продуктовые магазины сравнимы с пыткой. Я не из тех, кто будет придерживаться правильного питания, следить за весом, в чем то себе отказывать, если организм просит, пусть ест и это заканчивается обжорством. Смешение разных блюд или продуктов меня не смущает, я и раньше могла поесть грибов, а потом клюквы с медом, в целом так же не изменились вкусовые предпочтения, что любила, то и осталось в фаворитах, за исключением кофе, его запах я не выносила аж до 20 недели и соответственно ему было отказано. Рыбу тоже обхожу стороной, но соленую ем. Вообще в целом рацион тот же омлет, овсянка, ягоды мед, просто сейчас не откажу себе в чем то, в чем отказывала раньше, захотела пиццу съем, захотела пирожное съем, захотела доширак с сосисками тоже съем.
А пока был злосчастный токсикоз, мне вообще казалось, что я ем бездумно лишь бы спрятать по глубже эту тошноту, мне было все равно, что в какой последовательности и сколько, потом кто то сказал, что можно жевать жвачку или просто что то жевать, потому что по ощущениям реально пока жуешь вроде ничего, как только заканчиваешь начинается вселенское зло. Прописанный мне хофитол не помогал. С напитками вообще отношения не сложились пила только воду, кипяченую воду и минеральную, боржоми до сих пор мой друг, ни чай, ни кофе, ни соки не прижились вообщем. После 20 только вернулось кофе, снова получаю истинное удовольствие.
По общему состоянию до 15 недели примерно - лень сменяется спячкой. Ну как ходить на работу тогда, когда и телом и головой понимаешь, что КПД просто где то на уровне 20%. В выходной встала с кровати и помыла полы - ну это просто прогресс, а если еще и сама помылась не поленилась,-ну вообще программу максимум выполнила. И я это сразу как то приняла, просто на сколько было возможно прикалывалась над собой.
Желание выглядеть, не просто хорошо, а вообще хоть как то не вернулось до сих пор. Я не крашусь, подстригла все волосы, одеваю то, во что влезаю. И знаете приступы, беспомощности, собственной страшности и жалкости ко мне приходили всего пару раз и то, наверно от усталости после работы. А в целом мне просто все равно, я по мере времени и возможности просто подшучиваю сама над собой.
Чем больше срок, тем все больше отключается мозг до примитивных инстинктов самосохранения, на пример самым тяжелым в жизни стало одеться и доехать до работы. Уборка, готовка, ухаживание за собой, желание к покупкам, вообще какие либо другие желания все отпали, но сожалений нет. Есть борьба за выживание в новом состоянии))). Конечно я во многом иронизирую, но без этого никак в этом прекрасном состоянии. В моменты хорошего настроения я могу позволить себе подпевать телевизору и пританцовывать, смеются даже собаки.
Все трещит по швам, превращение в круг не заставляет себя ждать. Я если честно вообще не страдаю ни одеждой для беременных, не фотосессиями, ни какими то долгими прогулками и привлечением к себе какого то внимания. Я купила один раз себе одно платье оверсайз, свитер и пару тренеков, планирую в этом дойти до финиша. У меня были очень свободные штаны с карманами, сейчас они на мне как лосины, тоже очень забавно.
Ничего особенного со мной не происходит, кроме смешного внешнего превращения и сложных отношений с едой.
При этом при всем я осознаю, что это норма, все так и должно быть, я с удовольствием набираю вес (об этом расскажу отдельно), не боюсь целлюлита, которым наверно вся уже заросла. Вообщем все естественно, а значит не безобразно.
А и еще забыла, смотрю на некоторых беременных и не понимаю что ими движет в покупке сексуальной и обтягивающей одежды, фотографировании себя и вообщем всем этим питанием брокколи и зеленым горошком....Всему свое время и каждому возрасту свое прекрасное, зачем все это. Хотя может они просто не работают, это ведь объясняет многое))). У меня лично ни желаний, ни сил, как гляну в зеркало, ну свинушка наливная, смешная.....Я уже молчу о фотках, на которых матери кормят младенцев грудью и делают селфи. Я очень извиняюсь, может это и норма и даже мода, но это ужасно, это же такой личный интимный момент, кому это, для кого, зачем?! Зачем грудь во рту у младенца и выкладывать это в сеть?! Безумие, мир сошел с ума.
Попахивает каким то страхом выйти в тираж. Даже больше, пахнет какой то не готовностью к данному событию в жизни. Каким то страхом отстать от моды, постареть или что, стать не интересной, я даже не могу предположить....
Одна знакомая мне с горестью объявила, что она так отстала от моды после родов, выпала просто из жизни. А то до этого прям была по последнему писку, или что?! И что, даже если отстала и выпала, это что какой то важный в жизни ориентир - мода.
Надо в жизни доверять себе, слушать свое сердце и ничего не боятся, уж точно не ухода мужчины и старости, по мне так это самое глупое занятие.
Я конечно тоже до конца готовой быть не могу, но я реально осознаю на все 100% что я сделала и что я делаю и вообще что происходит. Получаю легкое удовольствие и интерес от перемен, они радуют меня больше всего, наконец то! Наконец то замкнутый круг прервется и что то изменится по настоящему, да я хочу! Знакомые продолжают пугать тем, что это все конечно мило, но вот потом будешь привязана к дому и никуда не выйдешь, вообще никуда!
А я не боюсь! Вообще! Я готова, я хочу! Я более того, хочу сидеть дома, никуда не ездить, нигде не работать и вообще забыть про ответственность и обязанности перед чужими мне людьми. Я хочу копошится в пеленках, ходить по несколько дней в одном халате, я хочу быть тут в четырех стенах. Я не хочу ни с какими подружками ( у меня их нет) ни в какие клубы и бары, я не хочу алкоголя и танцев, я не хочу бродить по магазинам. Потом может быть захочу, но пока готова, что этого у меня временно не будет и готова это принять и уж точно переживу. В конце концов прочитаю книги, которые давно пылятся, составлю ряд хороших и продуктивных тренировочных программ, сама буду заниматься сколько влезет.
Tags: без понтов, беременность, беременность за 30, жизненное, жирные свинки, повседневное
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • О себе, без понтов...)

    В первую очередь хочу заметить, что основное образование у меня техническое, я инженер защиты окружающей среды и тружусь в…

  • Поговори с животом...

    Зачем? или Что я ему скажу? Ему животу, что скажу? И вообще говорить что-то животу надо одной или при всех и что ему такое говорить? Первое время я…

  • Я испытываю истинное удовольствие....

    Уже не первый месяц, я ловлю себя на мысли, о том, что я испытываю чувство счастья, блаженства и истинного удовольствия от того, что мне не надо…

  • До, это не после...

    Мне конечно грех жаловаться. У меня есть две мамы, моя и его. И обе мамы готовы и очень рады тому, что скоро станут бабушками, более того принимают…

  • Я думала это живот.....

    Я думала раньше, что у меня живот. Нет, живот у меня сейчас и это еще не финиш, а только начало этого живота! В целом по физиологии своей я…

  • Время тишины....

    По настоящему прекрасное время, это время когда тихо и размеренно все на столько, что даже не знаешь, что лучше полежать, посидеть, поесть или…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments